为什么我主动给自己禁言？

上过生物课的大抵都记得，我们人类的遗传物质就是基因，即一段带有遗传信息的DNA片段。在《自私的基因》这本书里，理查德·道金斯提出了一个基本原则，即一切生命都通过复制实体的差别性生存而进化的定律。而基因是其中一个普遍存在的复制实体，在后面的章节，作者还开创性地提出还有一个实体，即人类文化，他称之为模因。

这个原则是什么意思呢？它是说模因和基因一样，它们都是自私的，所以它们为了保存自己的延续，总是无意识地操纵生命个体做出种种行为。

基因存在这个特性倒比较容易理解，我们自己就能明显地感觉到，基因让我们不自觉地去做一些不可描述的事情，以确保它能够延续下去，千秋万代。

那么模因是怎么回事？模因泛指一切人类文化，书中提到了一些例子，比如曲调、概念、妙句、时装、制锅或建造拱廊的方式等都是模因。

我自己发现了一个很符合模因特性的文化模式，即一个人在日常生活里的常用语言模式，直白点说就是你平时跟别人讲话的语气和方式。

我是在和家人相处的过程中发现这个模因的，最常见的语言模因是什么呢？就是“负面语言模因”，例如抱怨，它有很多变种，总是能巧妙地切入不同的场景，甭管你做点什么事，只要一个人想抱怨，他就能找到完美的切入点。

比如不管我做了什么事情，只要小孩凑巧哭了，孩子妈妈就会觉得“我做的事情”与“小孩哭”是存在因果关系的，即“我做了某件事”→“小孩哭了”，也就是说我压根就不该做那件事，比如“一回家，在她睡着的时候去瞄一眼”。

在我有了小孩之后，我越发意识到负面语言模因的严重性，之前我在《如何跟0-3岁的孩子聊天，让Ta更聪明？》这篇文章里面亦提到，父母的语言对开发孩子大脑潜能起着最为关键的作用，如果父母平时说的话大多是负面的，那只会起到相反的严重后果。

换个角度来说，我们大人常用的语言模式，因为它本身是一个模因，它具有“为了复制自己不择手段”的特性，那么，一旦你在孩子面前用了一些不好的语言模式，孩子就很容易有样学样，你的语言模式就像基因遗传一样，成功地完成了传宗接代，即它在你的孩子身上得到了延续。

举一个最简单的例子，如果夫妻在孩子面前总是不停地互相抱怨，那么“抱怨”这个负面语言模因，将会复制到你孩子的身上，他就更容易成为一个喜欢抱怨的人，以后这个孩子接触到他的同学、恋人等等，将会把这个模因继续延续下去。

那么如何防止这类负面语言模因的延续呢？我今天突发奇想，想到平时在群聊的时候的一个功能，就是禁言，意思是群主可以设置全体禁言，或者单单禁止某个人发言。我设定的游戏规则是，假如我和我的家人发现谁不经意用了不好的语言模式，那么马上禁言10分钟。

今天我在跟小孩玩的时候，孩子妈妈不经意说了一句抱怨的话，经我提醒，马上给她禁言了10分钟。但是不承想，我马上也犯了类似的错误，我条件反射地开启了我发现别人错误时的“老妈子絮絮叨叨模式”，于是我也遭到了禁言。

最终，只有我小孩一个人在那里“哒哒呀呀”地叫，我和孩子妈妈都笑喷了，彼此都想说话，但是限于游戏规则，我们绝不能说话，这种感觉，让我们都意识到，平时所谓的语言暴力，不应该仅仅限于一些特别严重的谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的负面话语，平时一些抱怨、吐槽的轻微型话语，也会给说话双方以及旁听第三者造成很深远的影响。

特别是对于一个语言能力正在发展的小孩子来说，他对于外界的语言和语言模式是全盘接受的，他不会管那些话是好是坏，照学不误。

这就是我主动给自己禁言的重要原因，一旦我发现自己对别人，特别是对孩子用了不好的语气，说出了负面的话，我都给自己禁言10分钟，在禁言期间即使别人再怎么说我，我也绝不开口。

我希望每个人都能通过这个禁言游戏，意识到自己说出的每一句话语，都是具备感染力与影响力的。

话语都具有基因、模因一样的特性，一被说出口，它们就拥有想延续下去的欲望，所以它很容易传递出去并无限复制。如果话语本身是负面的，那么你作为这个话语的源头，你具有不可推卸的责任。即使你也是被负面的话语所感染，那么你也有在此终止它继续复制延续的义务，你不应该再将不好的、负面的模因传递出去。

语言环境是我们身边最重要的环境之一，保护环境，从我做起。

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